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大地彩票App-鼓勵與祝福翻山越嶺 高考前一天你在做什么?

大地彩票App,鼓勵與祝福翻山越嶺 高考前一天你在做什么?。

那是多么美好的往事。年少的時候,真是什么荒唐事都做得出來。當時覺得合理極了,多年以后回望才發現,那些都是只有那個年紀才會做的事。當時不做,以后就再也不會做了。

偶爾會有這樣一種執念,比如穿某個顏色會帶來好運氣,出門靠左走會帶來一天好心情,這個綠燈如果順利通過一定會遇上綠波帶……

其實勝算只有一半,但我們總是愿意相信生活中的小確幸,它讓我們覺得,這一天和其他日子,有點不一樣。

高考那年,我和閨蜜的執念就是,一定要購置一身戰袍,才能戰無不勝。于是高考前一日,我倆相約逛街去了。現在想來,這腦溝回也是跟別人不一樣。沒有復習,沒有跟老師最后討教,也沒有和父母相看兩厭,而是愉快地走上街頭,為出征前做最后的準備。

什么顏色最有戰斗力呢?

我們都不知道。18歲的年紀,對各種顏色已經免疫,平日里最愛黑白灰,覺得這樣最酷。可是披上這些顏色,總感覺有點垂頭喪氣,用今天的話說就是太喪了,應該是很難“考中”的顏色吧。那么,什么顏色的隱喻是金榜題名呢?紅色?太招搖了,也太熱了。畢竟炎炎夏日,一身火紅總讓人覺得異類,還沒開考,自己先要渾身不自在。逛了好幾個小時,流了幾身汗,依然無果。

我們的城市有一條街,像很多城市一樣,它有個沒有辨識度的名字,叫風光路。小時候,從不覺得它俗氣,一到新年或開學季,就要來這里買新衣服。那一年的高考還在7月,因為這件人生大事,我和閨蜜結伴前來。

具體方案怎么出爐的,誰提出誰附議,早已不得而知。但是這天下午,我們應該是瞞過了父母,弄來了錢,秘密出動了。

多年以后,看到埃萊娜·費蘭特“那不勒斯四部曲”之一《我的天才女友》,兩個女主在少女時代逃課一日,把錢藏在石頭底下,瞞過父母去看大海……兩個少女在野外裙角飛揚的自由時刻,我想到的就是和閨蜜相約逛街,在父母覺得緊張透了的時刻,我們勝利出逃了。

那是多么美好的往事。年少的時候,真是什么荒唐事都做得出來。當時覺得合理極了,多年以后回望才發現,那些都是只有那個年紀才會做的事。當時不做,以后就再也不會做了。

那天整條街逛遍,我們購置的戰袍是一件黃色的T恤衫,一件白色的短褲。黃色是主色調,白色來平衡一下,明亮,吉祥,又不那么熱鬧。好吧,就它了!

傍晚,我們很自然地各自回家了。第二天一大早怎么如約穿上它,怎么跟父母解釋的,我們應該自有一套。總之我們按計劃實現了自己的愿望,考前甚至還在學校門口碰了個頭。

這身戰袍3天未換,捂了一身臭汗,我們卻覺得完美至極。

后來跟朋友聊天,大家對高考前一天都有奇怪的經歷:有人3天沒洗澡,堅信一洗澡好運氣就沒了;有人一夜沒睡,跑到河邊看星星;有人平日住校,高考前一天特意離開宿舍找個安靜的地方,以為可以好好休息,結果適得其反。

同款戰袍并沒有帶來好運氣。我踩著底線進入一所心儀的大學,卻沒讀上心儀的專業,她選了一所民辦大學,讀她最喜歡的英語。

這些年際遇會有短暫不同,但一切都是可變的。只要時間的長河足夠長足夠寬,你們又一直有聯系,總會再次找到同樣的步調。現在我們扔過來扔過去的,是跑步機上的卡路里,誰要是敢偷懶,就等著對方狠狠地用數據砸過來吧。某晚發了一個朋友圈:年少的時候比成績,成年之后比體脂。閨蜜第一時間評論:我們穿過同款同號,都不許胖啊。

時光迅速打回那一天。兩個80斤的姑娘,穿著最小號的黃白色戰袍出征高考,我們都以為,彼此會有一樣明亮的未來。

鼓勵與祝福翻山越嶺 復讀生很幸福

張雨生

我細細瀏覽了每一份期望,最新的留言說:“班長,明天就要高考了,帶著全班的力量去沖吧!”我登時熱血升騰,有一種說不出的激動和感動,每條留言都直接敲打在我的心上,我給那個未接來電最多的號碼回了電話。

那個日子特別好記, 2016年6月6日,是我參加復讀,第二次高考的前一天。借著看考場的機會,我第一次從郊區的學校走進縣城。

6月初的光景,小城格外炎熱。在此之前,我從未見過這片學校之外的天地。

我不敢錯過窗外任何一處風景,同時又急切地想要到達目的地,看看考場的那一方課桌。在那張普普通通的桌子坐上兩天之后,其結果就能決定我一年前的偏執是否有意義。

我家在農村,復讀需要住校。一年里,我回家的時間不超過20天。學校是封閉式教學,跟外界聯系不便,對于從前的朋友和同學來說,我如同消失了一般。

第二次填寫高考報名表的時候,我想到了第一年高考的情形,那次,父親在工地請了兩天假,全心全意陪著我應考。

父親可能是剛下工就趕了過來,一臉的疲倦,還拿著那個常用的破舊布包。我考了兩天,他在男生寢室一張堆滿衣物的床上睡了兩夜。每一場考試結束,他都在人群中滿懷期待地等著我。

在第一次高考失利后,我成了班里唯一復讀的人。班里沒有一個人認識我。

看完考場回來后,我們幾個同學還是像往常一樣上自習,這兩天,手機不用上交給老師了。我打開社交空間——每次打開,都會收到從前班級同學給我的留言,飽含鼓勵。今天依然有很多條。

我細細瀏覽了每一份期望,最新的留言說:“班長,明天就要高考了,帶著全班的力量去沖吧!”

我登時熱血升騰,有一種說不出的激動和感動,每條留言都直接敲打在我的心上,我給那個未接來電最多的號碼回了電話。

熟悉的聲音,瞬間讓我紅了眼睛。

她曾在同學錄上寄語我:要成為自己喜歡的人,要一直開心,萬事勝意。

手機另一端的她正在大學就讀,此刻在上著晚自習。她溜出來,跟我細數以前的歲月點滴,贊許我的勇氣,說我今天肯定緊張,過了明后兩天就好了。

“很多同學都在惦記你,都知道你馬上要高考了。你現在的堅持是對的……”她給我講了自己的大學生活,我明白,她是為了讓我的信心更加堅定。

回到了教室的座位,班主任在和大家聊天,開始講每一個人在這一年的趣事,以及這一年的改變。他談到我的時候,帶著和悅的笑容:“你總是第一個到教室,學習努力,從來不會讓我操心過多,只是成績進步得慢一點……”

他望著我說:“也許月考沒有展現你的努力成果,由衷希望,明后天的考試成績是你最滿意的一次。”他眼神堅定,同學們也都和他一樣,投來鼓勵的目光。

那天晚上,語數英、政史地的各科老師一一走進教室,還是在談解題方法和注意事項。只不過這一次大家都很輕松,把之前的每一次錯誤,每一個遺憾都放進了笑聲里。

最后,每位同學都在黑板上寫下了對自己的總結和展望。我寫的是:“時光謙和,一年里從未對我的理想挑三揀四,荊棘相伴,信念之種更加堅定。”

離開的時候,我們又齊聲誦讀了組建復讀班立下的班訓:“今日何為,明日何成。”

同學們的目光堅定,充滿期許,和我收到的那些留言一樣。如今我坐在大學教室里,仿佛又看到了他們,看到去年今日的自己。

獨一無二又明亮 我被男生當眾表白

李歆

我突然有些釋然,發現自己根本生氣不起來,一種奇怪的情緒在心底蔓延開,沖淡了高考的緊張感。我那除了復習就是補課的中學生活,在臨近結束時,因為他,突然增加了一筆意外卻又絢爛的色彩。

時至今日,我偶爾還會想起,自己在兵荒馬亂的高考前一天被一個男生當眾表白,幾乎驚動了整棟教學樓。每每和同學談起這段經歷,我都不禁感慨:“很特別的回憶,也算終身難忘了。”

那天本來和3年的每一天一樣,似乎沒什么差別。教室里的風扇呼啦呼啦地吹,卻趕不走滲入空氣里的炎熱。大家緊著眉頭,專注地盯著一沓又一沓的錯題集,仿佛多看一道題,高考就能多得一分。

午休時,后排給我傳來一張皺巴巴的紙條。我一臉狐疑地打開,上面潦草地寫著:“陳默說,他喜歡你。”停頓了好幾秒鐘后,我暗暗戳了一下旁桌的好友,問道:“陳默是哪個?我忘記了。”在好友指點下,我才把人和名字對上號,不禁有點尷尬。

我所在的是理科班,45名同學,只有12名女生。升高三時,學校整體換班,使得我除了對座位周圍的男生還算熟悉,后排的男生只能勉強記住名字。很多男生的名字,我臨近畢業都沒完全搞清楚。

高三注定不適合在學習之外的任何事上投入過多精力,“或許是玩真心話大冒險游戲受罰了吧。”我顧不上想太多,平復了一下被打亂的思路和情緒,把它當作玩笑拋到腦后。

但我還是低估了這個“玩笑”的后勁。高考前最后的一個晚自習,老師讓大家出去休息,放松心情。不知何時,教室里已沒剩下幾個人。我正和好友聊著天,門口傳來聲音:“李歆,有人找。”我應聲出門,看見班里的男生們都群聚在教室邊上的大走廊里。那個叫陳默的男生被他們推了出來,一臉糾結,不停地撓著頭,低頭看了我幾眼,想轉身回去,卻被男生再次推出來。忽然間,我腦子里有一根弦開始晃動,拼命地提醒我后面可能要發生什么。我有點慌了。

還沒等我做出反應,陳默像作了一個重大決定,面對著我,閉著眼睛,大吼了一聲:“李歆,我喜歡你!”說完轉身就跑,留我一人目瞪口呆地站在走廊里。因為動靜太大,隔壁幾個班的同學都奔出教室,詢問著發生了什么。

好友看見我蒙蒙的樣子,拽著我想把這件事問清楚。陳默再一次被男生們推了出來,我忽然間慫了,拉拉好友:“算了別問了,就當是玩笑話,不會有啥影響。”陳默聽到后突然激動起來:“李歆,我再說一遍,我喜歡你。這是第三遍!我是認真的,沒開玩笑。”

陳默的話讓我當場愣住,內心五味雜陳:沒開玩笑?我的天!都不認識怎么就喜歡了?明天就要上考場,為什么現在說!

正當我愣神的時候,樓梯口的男生大喊:“老師來了!”大家瞬間以最快的速度奔向教室。這場告白事件,在老師的到來下,停在了告白未果階段。

剩下的晚自習,我都心不在焉,甚至沒在意老師說的注意事項和鼓勵。晚自習下課后,陳默追上了還沒緩過神的我,喘著氣道歉:“對不起李歆。今天不應該跟你說這些,要是影響到你考試,我罪過就大了。”見我不說話,他便解釋,自己是因為真心話游戲被推出去表白,但害怕高考后見不到我,腦袋一熱便說出了“喜歡”。

“但我說的話都是真的!不管你對我有什么樣的看法,也不管你會不會給我一個答復,我都無所謂,我喜歡你就好了。總之,李歆,高考加油!你在我心中是最厲害最好看的!”說完,他一溜煙跑了。

我突然有些釋然,發現根本生氣不起來,一種奇怪的情緒在心底蔓延開,沖淡了高考的緊張感。我那除了復習就是補課的中學生活,在臨近結束時,因為他,突然增加了一筆意外卻又絢爛的色彩。

最終我的高考還是沒有發揮出正常水平,但并不是因為陳默,而是避免不了的緊張。陳默卻和我截然相反,超常發揮,去了一所不錯的大學。在接下來的幾年里,陳默只發給我屈指可數的幾次節日和生日祝福,我倆心照不宣地沒有更進一步,止于某種不尷尬的平淡,并在這種平淡中漸漸失去聯絡。

我從沒有責怪過陳默當年的舉動,年少沖動的荷爾蒙總是無法抑制。相反,我有點感謝那份無所畏懼脫口而出的“喜歡”,沒有他的表白,我可能永遠也不會知道那個人,也不會知道自己被默默地喜歡。在高考的重重硝煙里,它成為了獨一無二的明亮記憶。

放過自己吧 那一晚不朽的失眠

林飛

如果那天晚上我選擇睡宿舍,命運會不會因此不同呢?每一次在心底靜靜復盤當年當日,我都像回到案發現場的偵探,總會察覺到更新的蛛絲馬跡,然后去印證10年后的人生境遇。

高考已經過去10年了,那一晚的徹夜未眠,依然賴在心中。因為我至今還在琢磨一個不會得到答案的問題:如果那天晚上我選擇睡宿舍,命運會不會因此不同呢?

每一次在心底靜靜復盤當年當日,我都像回到案發現場的偵探,總會察覺到更細微的蛛絲馬跡,然后去印證10年后的人生境遇。最后一次模擬考,是全市重點中學聯考,我考了本校第二名,全市前10名。按照高三這一年的平均成績,正常發揮,上清華北大是穩的。

就像任何一個班級都存在“尖子生光環”一樣,班主任老師對我寄予厚望,尤其對我的語文科目成績。高中三年,我始終是她最愛的“小作家”。班主任期待從我手中,誕生本校一篇滿分作文,能在書店教輔書上流芳的那種。

“語文怎么會考砸呢?”我和很多同學都覺得數學是拉分大科目,其他科目則對前程不太會有決定性作用。而這是第一個“打臉”的伏筆。就讓時間線回到高考前一天,在夏日陽光灑滿青蔥校園的早晨,我作了一個重要決定:今晚回家住!

我家位于這座城市邊緣的小鎮,去高中學校有段不遠不近的距離,要坐中巴車,因此高中3年我都是只在周末回家的住校生。

我的高中宿舍位于頂樓,6個人擠一間,冬季朔風呼嘯,夏天則是炎熱不堪,不過習慣了夜里倒也能勉強安睡。其實宿舍里安裝了空調,但我從來沒見它運轉過。

高考前一天早晨,班級同學都忙著收拾滿滿當當的課桌。我看著窗外刺眼的陽光 ,思考今晚如此重要,會不會在宿舍熱得難以入眠……我走向班主任,說今晚我想請假,搬回家住。

此前班主任開過班會,說他們還是希望住校生考前不搞忽然的“特殊”,怕影響高考發揮。但畢竟班主任對我有一份額外的偏愛和信任,她猶豫了一會兒,同意了我的申請:“回去好好休息,明天好好考。”那天下午,我如愿以償地回了家,在涼爽舒適的空調房間里翻了翻書,看了一遍錯題集,還睡了一會兒覺。一切都以自然順暢的節奏往前發展,沒有異象。

晚上,我按照平時在宿舍的睡覺時間躺下了。好了,悲劇正式上演。

我在淺睡眠中大約徘徊了一個小時,卻沒能順利進入下一層睡眠,而是不知被什么奇異的力量拽起來,進入恍惚狀態。

臥室空調悠悠地吐著冷氣,屋外也不存在任何一點兒噪音。對啊,很適合睡眠啊!為什么我睡不下去了?

我努力保持JPG一般的靜止狀態,反復告誡我的身體,此時真的太適合睡覺了,請所有細胞別再亢奮了。

然而,自我催眠毫無作用。一個小時,兩個小時……當時間以夸張的速度狂奔向凌晨,然后又向清晨步步緊逼的時候,我終于被迫承認一個恐怖的事實:我,失眠了,居然在高考前一夜失眠了。

依稀記得那個清晨,我的有效睡眠時間不超過半小時。然后被我媽叫醒,洗漱吃早餐;我爸開車送我去考場。父母不知道我這一夜的煎熬。

對于一個注重睡眠質量的人而言,失眠的后果是嚴重的。坐在穩操勝券的語文考場,我明顯感覺到困意和焦慮交纏在一起,聯手去我試卷上搗亂。我以昏昏沉沉的精神狀態,靠身體的本能,機械地答題、寫作文……

交卷那一刻,我很確定地告訴自己,語文考砸了。

好在我心態沒有崩盤。中午抓緊時間補了一個午覺,下午數學開考時,感到真實的靈魂終于重回體內,整個人復活。

等到所有科目考完,對了一下語文答案。大約20道選擇題,我錯了一半。以及我還知道一件比語文考砸打擊更大的事兒:我選擇回家的那一晚,學校宿舍竟然史上第一次開空調了,大家都睡得好滿足。

語文幾乎比正常發揮少考了25分,其他科目還算理想。就因為語文,我和北大擦肩而過,班主任無言以對。雖然最終踏入的大學也很好,但整個大一我都沉浸在悔恨中。

一轉眼10年過去,生活看著還行,而我始終總是忍不住去研究那一晚的失眠。我最近一次提起時,家里那一位很毒舌地說:“哎呀有啥好研究的,也許你睡宿舍吹空調更興奮,語文又少考10分呢!”

這倒也是,既然那一晚并不美,那就給一個更差的假設放過自己吧。

媽媽說別緊張,明天就當模擬考

白簡簡

我背著拎著、自行車載著3年所積攢的書和練習冊,走在回家的300米小路上。路兩旁的香樟樹都已亭亭如蓋,想著前程命運要靠這些紙張來決定,少年的心還是有一點說不出來的愁——愁的另一個原因是,書有十幾斤,我家住六樓,沒電梯。

我的故事和事故都十分豐富,然而面對高考這個重大事件,在它前一天,我的日子卻沒有一點特別。那是13年前的事情了,沒有失眠,沒有焦慮,只記得那天特別想吃西瓜。

第二天就要高考了,考試前幾天,學校把我們都放回了家,用班主任的話來說,你會幾分就是幾分,剩下的看心態。

正好,我是一個心態很好、不較勁的人。中考時發現這所縣一中離家只需步行5分鐘,填志愿就果斷放棄了省城的特招班;高一時發現自己和物理沒緣分,高二就果斷選了文科;甚至到后來高考做文綜卷,發現有3道選擇題完全不會,整整12分,考完就開始盤算要不去個Z大算了,選清華還是選北大就不糾結了……

其實,讓我們回家還有一個理由,就是把書桌抽屜清空,布置考場。

我背著拎著、自行車載著3年所積攢的書和練習冊,走在回家的300米小路上。路兩旁的香樟樹都已亭亭如蓋,想著前程命運要靠這些紙張來決定,少年的心還是有一點說不出來的愁——愁的另一個原因是,書有十幾斤,我家住六樓,沒電梯。

在多年考試的訓練下,我能背出每一本課本的內容,包括小字注解,甚至熟識配圖上每一位歷史名人的發型。后來我經常想,如果那時候的記憶用來背點別的,說不定我能拿《中國詩詞大會》冠軍。但對當時的我來說,高考將是有生以來最大的一次比賽。

江南的6月上旬,黃梅天蠢蠢欲動,墻壁上地上的水汽正在洇出來,一如沒開空調的我。爸媽都去上班了,家里十分安靜。我是一個“整理控”,坐在房間地板上,把所有的復習資料分門別類攤了一地,如同一個廣有四海的庫房管理員——明天要驗貨。

不怕高考是假的,當時不怕也是真的。從公布高考分數的那一天起,薛定諤的貓已經確定是活的了,蝴蝶的翅膀也同時扇起了時至今日的種種際遇。所以,我能在此氣定神閑地回憶高考前一天。

有不少同學為高考做了萬全準備:家里住的遠的,特地在考點附近開了賓館房間;父母平常工作忙的,這兩天也都請假在家陪著;據說還有媽媽量身定制了旗袍,準備送孩子去高考那天穿,寓意“旗開得勝”。

我和爸媽都沒有做特殊準備,畢竟,我家離考點那么近,我媽也穿不下旗袍。我爸直到我高中畢業那天,都對我是高三幾班不是十分確定。我媽倒是一如既往做了一頓豐盛的晚餐,席間他們都沒有跟我談高考,顧左右而言他。多年后,我明白,他們是故意回避的,自以為天衣無縫。

高考前一天,連作業都沒了,這讓做了12年作業的我十分不適應。據我媽的口述史,我在上小學時就十分熱愛做作業,暑假作業能興致勃勃做兩遍,練就了無以倫比的速度。高三的作業量那么大,我還能每天10點上床睡覺,睡前還能看會閑書。

今天沒作業了,睡覺還有點早,讓人不知所措。無所事事的我,獨自上了屋頂露臺乘涼。現在想來,是用一種“少年不識愁滋味”的心情,自我傷感了一下茫茫不知所往的前途,就像那會兒的多云天氣,沒有北辰星指引我的方向。不知道明天卷子難不難,不知道未來4年我會在哪里……想了半天,只有一點是確定的,初夏的夜晚,有蚊子。

臨睡前,我媽沒繃住,跟我說了句,別緊張,明天就當模擬考,然后就被我爸拉走看電視去了。我走進房間,最后檢查準考證和文具袋,想讓自己緊張一點,配合一下明天高考的氣氛,可是襲來的是困意。

嗯,麒麟瓜已經放進冰箱,明天考完第一場,中午就能回家吃了。

來源:中國青年報

本文來自小象坊新聞,由【特約投稿人:李襲漫】原創,歡迎觀賞。

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